7395 ответов в теме

[MapIIIak]

gawab, супер!!! Как это наглядно показывает степень измывательств над нами!

[Niksik]

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
* * * * *
Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме с 4 ноября не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
* * * * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы съехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
* * * * *
Руководитель ЖКХ:
— Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
* * * * *

[тедди]

http://clubs.ya.ru/4...ml?item_no=2646

[aksakal]

При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?"

[MapIIIak]

Не просто юмор, а руководство как "найти матушку" от о. Андрея Кураева:
"Идите, ребята, в город, на дискотеку. Найдите там неверующую девочку. Отмиссионерьте ее, катехизните по самое не могу... И жену себе найдете, и еще одну овцу в стадо приведете душу спасете для церкви!"

[MapIIIak]

...учительница русского языка, когда первый раз прыгнула с парашютом, была поражена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому...

[Niksik]

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

[MapIIIak]

http://img-fotki.yan...3b6ff_c6aebdd_L

[Niksik]

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане".
Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

[MapIIIak]

Был урок православной культуры. 1 класс. Простая школа. Вопрос: Есть ли такие люди, которые могут видеть Бога, общаться с Ним?
Дети отвечают: Конечно, есть. Это гадалки и экстрасенсы.
Про святых никто не вспомнил.
Откуда у детей ТАКИЕ познания?

[Satir]

Ну так ТДК вечером включите, или тв3 или тнт, не помню точно где Пореченков экстрасенсов гоняет.

[Niksik]

Сын спросил у Муллы Насреддина:
- Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь?
- Он отступник! - сказал Мулла.
Сын подумал и спросил:
- А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь?
Мулла улыбнулся и сказал:
- Он - понимающий человек.
==========================
орный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
=============================================
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.»
==============================================
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
==============================================

Изменено: Niksik, 06 Ноябрь 2010 - 19:46

[aksakal]

http://forum.uralbar...d/file.php?id=2

[aksakal]

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

[Niksik]

Это должен знать каждый водитель...

http://www.netlore.ru/pdd

[Niksik]

Что там на форуме про детсад пишут?
http://fun.guru.ua/upload/id_1917.jpg


Подарок на день рождение...
http://fun.guru.ua/upload/id_3602.jpg

Что то все таки не так...
http://fun.guru.ua/upload/id_3009.jpg

Вы все еще кипятите...
http://fun.guru.ua/upload/id_3600.jpg

[Pashka_M]

Это должен знать каждый водитель...

ОТЛИЧНО!!! :)

[Dob]

ОТЛИЧНО!!! :)

А вот ещё позитивчик:

[Niksik]

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
* * * * * * * * * *
- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте

[Сергей Hjvfytyrj]

Представьте себе название мясного магазина: "Тысяча мертвых котов"...

[MapIIIak]

...депутат-единоросс областной Думы Василий Синичкин в эфире местного телепроекта "Подвал" назвал идеолога нацизма, шефа гестапо Генриха Гиммлера "великим человеком". "Гиммлер был великий человек. А вы что, считаете, повести нацию за собой или один из руководителей нации, это что, идиот? Поэтому я попытался защитить Гиммлера. То, что он умнейший человек, вы не сможете спорить об этом", - передает слова депутата, замсекретаря политсовета региональной ЕР, саратовское издание "Четвертая власть".

После таких слов в ситуацию вмешался уже сам губернатор Саратовской области Павел Ипатов. "При обсуждении этой темы договорились до того, что Гиммлер великий человек. Вдумайтесь! Депутаты облдумы сделали такое официальное заявление. Я этого так не оставлю", - заявил глава региона на пленарном заседании III Гражданского Форума. А издание "Четвертая власть" с сарказмом предлагает теперь величать единороссов "партайгеноссе".

[Niksik]

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
* * * * * *
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
* * * * * *
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
* * * * * *
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил - покури.
* * * * * *
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
* * * * * *
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
* * * * * *
Корреспондент 200 ру, спрашивает одного из жителей Дзержинки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
***********

[Niksik]

Милицию переименовали в полицию. На очереди — медики.

[Dob]

Милицию переименовали в полицию. На очереди — медики.

Спасибо. Посмеялся.

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Я знаю многих россиян, которые о нашем правителстве не скажут ни одного худого слова- только добротный полноценный МАТ.

... 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!

- В кандалы его!
- Так ведь сбежит!
- Тогда в кандалы его. И кандалы в кандалы!

Если в салон самолёта запустить пару пчёл, то время в пути пролетит незаметно.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!

Осторожно Ненормативная лексика:

http://www.yapfiles....4c1da7.flv.html

[Niksik]

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
* * * * * *
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
* * * * *
- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
* * * * *
- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.
* * * * *
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
*******

[Dob]

Прорицательница.

[Bastet]

Вдвойне прорицательница. Я постила в тему "Стихи" (и год тот же):

> Фотография в журнале -
> У костра сидит отряд.
> Вы Володю не узнали?
> Он уселся в первый ряд.
>
> Бегуны стоят на фото
> С номерами на груди.
> Впереди знакомый кто-то -
> Это Вова впереди.
>
> Снят Володя на прополке,
> И на празднике, на елке,
> И на лодке у реки,
> И у шахматной доски.
>
> Снят он с летчиком-героем!
> Мы другой журнал откроем
> Он стоит среди пловцов.
> Кто же он в конце концов?
> Чем он занимается?
> Тем, что он снимается!
>
> 1957

[MapIIIak]

А еще Анекдоты про Вовочку.
Теперь тема эта раскрыта?
=====================
....Любовница от первого брака.

Изменено: Mar_IO, 19 Ноябрь 2010 - 18:04

[Niksik]

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

* * * * * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

[MapIIIak]

Niksik, во , самое то!!!
==========================
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

[Niksik]

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * * * * *

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

* * * * * *

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Изменено: Niksik, 20 Ноябрь 2010 - 02:47

[MapIIIak]

Ненарочное зачатие.

[Niksik]

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
* * * * * * * * * *
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!

[MapIIIak]

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.

[Niksik]

«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
* * * * * *
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
* * * * * *
— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.
* * * * * *