7395 replies to this topic

[Niksik]

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

[Niksik]

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

 

[gawab]

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

 

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.

Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.

Вот чего можно добиться добрым словом.

[gawab]

- Алё ! Это Олег ?
- Да.
- Вы давали объявление: "Делаю куни на заказ." ?!
- Там опечатка, я делаю куХни на заказ.
- Эх, Олежка... Олежка...

[Niksik]

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. — Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

- А ты кто по знаку?

- Главная дорога.

Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.

 

[gawab]

"Весь мир молча наблюдает, делая вид, что ничего не происходит"- Грета Тунберг выразила озабоченность бесконтрольной добычей кабачковой икры на промыслах кабачков в России… Госдеп СаША разделяет озабоченность юной экологини и готовит новый пакет санкций в отношении России.

#ЯМыКабачок!

[Niksik]

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

[gawab]

- Нет, девчонки, мы вас на рыбалку не возьмем!
- Это почему?
- Вы недостаточно шлюшки...
- Чойто! Охренел, что ли?!

[gawab]

Удовольствие было доставлено, но не получено...

(С) Почта России.

[gawab]

- Американцы, как нам победить кризис в России?

- Economy, just economy...

- Ну, иконами, так иконами!

[gawab]

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

[Niksik]

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!

* * *

Господин,

Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
Можно я не буду сегодня любимой женой?

[бeгемот]

навеяло *что новеньким*)))

хороший мульт)

[gawab]

Едут новые русские в авто. Останавливает их гаишник и говорит:
- Окажите содействие, отвезите пингвина в зоопарк, служебная машина сломалась на которой его, пингвина то есть, в зоопарк везли.
- Нет проблем. Отвезем.
Через час опять едут те же русские, останавливает их снова гаишник и видит пингвина в машине.
- Вы же обещали в зоопарк его отвезти!
- Так и возили. В зоопарк возили, в кино возили, в аквапарк теперь везем!

[Niksik]

— Стюардесса, почем у нас на борту пиво?

— Прошу прощения, но вы пилот самолета!

— А, точно, мне ж бесплатно.

[Niksik]

В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет: - Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке? - Предстaвьтесебе - несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну я aккурaтно ложечкой ее вытaскивaю - не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично! - Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки. - А обрaтно? - А обрaтно - ложечкой!!! anekdotsuper.ru

[gawab]

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет замещен на костромской и адыгейский...

[gawab]

Продам IP адрес
дорого...
Есть красивые номера типа 127.0.0.1

[gawab]

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов...

[gawab]

Да здравствует великая русское языка!

«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.

Spoiler

С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
"

Автор текста: Craig Ashton

Edited by gawab, 29 November 2019 - 23:45.

[Niksik]

[Niksik]

[Niksik]

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало … как так…
Думаю — надо проверить, позвонить сыну, но вспоминаю, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит — мол, у нас тихий час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, ел, пИсал, играл, и вообще для трёх лет он большой молодец, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин… от души отлегло…
Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
 

Edited by Niksik, 30 November 2019 - 01:24.

[abylvarg]

Пол Маккартни значительно лучше целого Баскова.

[gawab]

- Какой у тебя IQ?
- 700.
- Как так? Это же невозможно!
- А у тебя сколько?
- Ну, 110.
- 110? Ты не поймешь.

[gawab]

Маленькая девочка в зоомагазине.

- Мне кролика.

- Тебе какого - вон того рыженького шустрика, или этого серенького меланхолика?

- Моему удаву пофиг!..

[gawab]

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

[gawab]

У новых iPhone обнаружен новый баг!
После Новогодних праздников он перестает узнавать лицо!

[gawab]

Не беси меня, а то дам твой номер телефона всем детишкам детского сада, и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

[gawab]

Доктор: "Вам осталось жить 5 минут. Что я могу для Вас сделать?"

- Поставьте, пожалуйста,  "Bohemian Rapsody"...

- Так она же звучит 6 минут...

 

Голос с неба: "Можно..."

[gawab]

- Я - Терминатор, а ты кто?
- А я из сопротивления!
- Ээээ... резистор, штоле?!

[gawab]

Новые задачки о старом...

У Лёвы было 7 яблок и 5 мандаринов, а у Софочки - красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги.
Вопрос. Нужен ли Лёва в этой задаче, если все уже начали представлять себе Софочку?

[бeгемот]

если все уже начали представлять себе Софочку?

главное мандарины свои сильно не помять во время представления)))

[gawab]

Не помял? Рад за тебя!

Edited by gawab, 08 January 2020 - 23:43.

[gawab]

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комменты, перемотки нет. Выключил