7395 ответов в теме

[Ieroglif]

Если кому-то интересно решение (может быть, решение общеизвестно(с), но я решил "на лету", так что может быть ошибка какая-нибудь):

Spoiler

Они отдали тридцать, потом им вернули 5. Получается, что вместе они отдали в кассу кафе 25, еще они отдали 2 евро официанту. В итоге они отдали: 25+2 = 27.  27/3  как раз по 9 с рыла.

[Niksik]

Цвета российского флага!

Школа. США. Урок патриотического
воспитания.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг
Русских... Как вы думаете, что значит красный
цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Билл, отвечай!
- Красный цвет на флаге русских, означает
цвет крови, которую мы будем пускать из их
горла!
- Молодец Билл! Отлично!
- А как вы думаете, что значит синий цвет на
флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет
рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!!
- А что вы скажете про белый цвет на флаге
Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка,
сын русского эмигранта, тянет ручонку...
Учитель от безысходности поднимает
Вовочку...
- Ну давай Вова, отвечай...
Вова встаёт и не спеша, с достоинством...
- А белый цвет на флаге России, означает цвет
белого, холоднющего
сибирского снега, который вы все зае%тесь
кидать лопатами за свой гнилой базар...

[gawab]

Дневник школьника.
1 КЛАСС. Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!

2 КЛАСС. Учительница оказалась права - учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.

3 КЛАСС. Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.

4 КЛАСС. У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо - скоро Новый год, жду его с нетерпением...

Spoiler

5 КЛАСС. Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже. А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную. Женись потом на такой, по симфониям затаскает. То ли дело - пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно. Отрываемся на переменах. Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой! От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо. Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.

6 КЛАСС. В школе перемены. Директор ходит в каске и бронежилете. Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем. Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери? Шутить можно, но безобидно. Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу. И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу. Правда Танька сказала, что это глупые шутки. А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки? Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня. Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?

7 КЛАСС. Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают. С Танькой не разговариваю, не дает списывать. А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры. Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают. Что-то надо делать.

8 КЛАСС. Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет. Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини - великий скрипач, умер давным - давно. Какой я дурак! Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты. Тем более Танька сказала: "В мужчине главное - ум." За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке. Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников. Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения. Сильно волнуюсь за здоровье директора.

9 КЛАСС. Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал? В жизни столько интересного, а время летит так быстро. Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно. Учителя пришли в норму. Директор даже пишет диссертацию на тему "Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика".

10 КЛАСС. С ума сойти, Таню не видел целое лето. Только переписывались. Она то на море, то на даче. Учителя рады всех нас видеть. Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки. Свои люди, столько лет вместе. Малышню учим с уважением относиться к педагогам: в школе больше 10 грамм тротила не взрывать, на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать, плохо если можешь не учиться, над историком не смеяться: " Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?" Одним словом, учимся быть людьми.

11 КЛАСС. Самое большое достижение за десять лет - перерос Татьяну на полголовы. Шерстяные носки можно снимать. В классе все тоже выросли и повзрослели. Одни начали курить, другие бросили. После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж. Парни кто куда. Все мечтают о счастье, машинах, квартирах - пусть так и будет. В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной - взорвать супербомбочку! Да Танька моя рыжая ругаться будет. И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.

[gawab]

- Вы еврей по папе или по маме?

- По ситуации...

[gawab]

На прошлой недели ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты, на этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу, приглашают на ликеро-водочный - ни за что не пойду...

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай!
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да!

 

Жизненно:
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.
Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет,
а питательных веществ там и так накоплено.
Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой.
Когда ты режешь его - он живой.
Когда ты его жуешь - он живой.
Ты мучаешь бедное растение.
Ну что, товарищ веган?
Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

 

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики...

 

Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка: — Когда доишь быка, он улыбается…!

[gawab]

Предупреждение туристам в национальном парке:
"Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".

[gawab]

Пришла весна, и из-под кровати начинают робко появляться первые весы...

[gawab]

Чуковский, конечно, по нынешним меркам абсолютно безумен.

 

Муха-цокотуха.

Успешную во всех отношениях женщину похищают в ее день рождения и пытают. к счастью, ее спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.

Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на день рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно), разве это нормально жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла в себя толком и в принципе не может отвечать за свои поступки?

Нормально так отметила, что уж там.

 

Доктор Айболит.

Нерадивая мать упускает сына, и тот лишается ног. органы опеки, как ни странно, молчат. молчит и минздрав, Когда врач заявляет, что пришьет зайчику новые ножки, хотя любой нормальный человек знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. не дождавшись полной реабилитации пациента, доктор улетает в заграничную командировку, потому что у него дела.

 

Федорино горе.

Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда. Структурно это похоже на малхоланд драйв. В предсмертном бреду Федора представляет, что чайник ее простил и вернулся (на самом деле, нет).

 

Крокодил.

Вполне мирного крокодила, чей грех заключался только в том, что он курил папиросы и говорил по-турецки, с упоением травят интеллигентные жители Петербурга, ведь он некрасив и говорит на непонятном языке. Когда после физического нападения крокодил теряет терпение и начинает вендетту, с ним расправляется Ваня Васильчиков.

 

Краденое солнце.

Вместо того, чтобы найти точки соприкосновения с крокодилом, совершившим досадную ошибку, медведь жестоко избивает его, хотя любой человек знает, что насилие порождает насилие.

мне, кстати, кажется, что у Чуковского к крокодилам было что-то личное. Нет, правда, уровень насилия над крокодилами в его творчестве невероятно высок.

 

Мойдодыр.

Из маминой спальни выходит кривоногий и хромой мужчина (очевидно, не отец), который орет на ребенка и швыряет в него все, что под руку попадется, до тех пор, пока ребенок не сбегает от избиений на улицу. Когда ребенок понимает, насколько жесток внешний мир, он возвращается домой, в царство знакомого, домашнего, но все-таки насилия.

 

На этих замечательных стихотворениях выросло несколько поколений советских, а потом и российских детей.

[gawab]

- А микроволновка работает?

- Да, как часы!

- Так она же не греет!

- Ну я же говорю - как часы!

[gawab]

- Мама, а кто такой Порно?

- А почему ты спрашиваешь?

- Ну, учительница все время говорит, что мы должны учиться у Порно...

[gawab]

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

(С) Леонид Либкинд, одностишья.

[gawab]

Я вот не могу разобраться: три четверти - это вальс, неполный учебный год или 750 грамм спирта?

[Kraftwerk]

Я вот не могу разобраться: три четверти - это вальс, неполный учебный год или 750 грамм спирта?

...а с учетом еще и сантехнической составляющей, по любому лучше начать со спирта

[gawab]

...а с учетом еще и сантехнической составляющей, по любому лучше начать со спирта

Тут еще бают, что три четверти - это не 750 грамм, а по старо-русски - целых 9 литров!

[gawab]

На злобу дня: Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

[Ieroglif]

[gawab]

На правах рекламы: В продаже появились "умные" сковородки с электронным антипригарным покрытием - когда у Вас начинает подгорать пища, автоматически отрубается Интернет.

[abylvarg]

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"...

[gawab]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

[gawab]

Страшнее первой брачной ночи, нет в Заполярье ничего!

Зато потом весь день свободен, до середины октября.

[Dob]

https://www.youtube....h?v=OGt8oiXo7C0

[gawab]

Русский язык!

 

Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!

Иди ко мне — и дико мне.

Пока лечилась — покалечилась.

Мы же на ты — мы женаты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

 

Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.

 

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

 

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.

 

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»…
Одна чёрточка, а какова разница!

 

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

 

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

 

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

 

Разговор двух иностранцев:
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему красная?» Он отвечает: «Да зеленая еще…»

И только в русском языке есть предложение состоящее из трех букв : 'Э, а я? "

[abylvarg]

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
Да и хрен с ними, невелика потеря.

[Niksik]

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

[abylvarg]

Особенности одесского слэнга.

 

По дороге с работы остановила меня пара, то ли белорусы, то ли молдоване. 
- Здравствуйте, подскажите - как нам попасть в Аркадию? (стоим на проспекте Шевченко). - Вскидываю руку, говорю тудой идите, пока об море не упрётесь. Смотрю в глазах немой вопрос, что значит - тудой? 
Быстро реабилитировался, вспомнил — что не местные. Перешел на общепонятный. Объяснил. Пошли. 
В связи с началом сезона, дабы гости города не попадали впросак, решил подготовить одесский разговорник, на случай если вы блуданули между Фонтаном и Дерибасовской, а вокруг дикие, но обаятельные аборигены лепечут на непонятном языке. 
Мифы о нашем еврейском произношении слегка преувеличены, последние кто так говорил давно нас покинули и доживают сейчас где-то между Хайфой и Нью Йорком. 
Современники модернизировали говор. 
Теперь тут меньше идиш и больше суржика.

Итак, следите за мыслью: 
ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным. 
ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором. 
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация. 
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование. 
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное

Spoiler

НО МАМА ДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор. 
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения. 
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод. 
ЗАМАНУХА — Заманчивое предложение, обещающее сверх выгоду.
АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение. 
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно? 
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек. 
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.

ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома. 
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.

ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д. 
СДЕЛАЙТЕ ШОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите. 
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же. 
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.

БЕБИХИ — Вещи, пожитки. 
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену. 
ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник. 
ШИКАРНО — Высшая степень восторга. 
ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением. 
ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения. 
КУДОЙ, ТУДОЙ, СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией. 
ПШОНКА — вареная кукуруза 
КАГАЛ — довольно большая компания людей 
ШОБЛА — компания 
ХАЛАМИДНИК — неряшливый непутевый человек

ГЕМБЕЛЬ — крупная неприятность 
ИЛИ — а то! А то нет! Ну еще бы 
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО — вежливое предупрежде­ние о возможном конфликте в очереди 
ГАРМИДЕР — беспорядок 
ШУХЛЯДКА — шкафчик, ящичек. 
КЕЦЫК — кусочек 
СИНИЕ — баклажаны 
ПОРЕПАННЫЙ — рваный, драный, потрескавшийся.

ШКОДА — баловство 
ШЛЕМАЗЛ, ШЛЁМА — недотепа, балбес. 
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

А ШОБЫ КУПИТЬ? - снижение цены покупателем.

 

 

[Niksik]

Вспомнилось что то....

 

 

 

 

Украина. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла....
- Ну так пожарь, просто так,на газе!!! - Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!" 

[gawab]

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.

 

Брачные коллекторы.

[gawab]

"Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Spoiler

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня « Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть »,
я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор."
А. Бессонов

[gawab]

Лайфхак дня: Одел ребенка в шмотки со статикой и, за пол часа вся пыль в доме на нем! Бинго, осталось отмыть ребенка...

[gawab]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты...

[Niksik]

[gawab]

Очень культурный мальчик написал на стене в парадном; "Маша - ветреная!"...

[gawab]

[gawab]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж как надо ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[gawab]

Только русский человек на вопрос "ты куда?" отвечает "ща приду!"