Обмолвился невзначай в компании подвыпивших девушек что ещё девственник.
Через минут ... перестал им быть.
И так, каждую неделю....
Просто юмор
#7001
Опубликовано 15 Май 2019 - 16:24
#7002
Опубликовано 15 Май 2019 - 16:34
«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка...
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
#7003
Опубликовано 15 Май 2019 - 23:27
Я за здоровую еду: здоровый кусок мяса, например.
#7004
Опубликовано 17 Май 2019 - 02:01
Нотариус:
- Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
#7005
Опубликовано 21 Май 2019 - 00:46
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
"А голову ты дома не забыл?
Все очень просто - сказки - обман...
#7006
Опубликовано 25 Май 2019 - 14:16
Скажите, как вернуть настройки зеркала к заводским установкам?
Раньше нормально отображало, а теперь показывает какого-то алкаша...
Купил холодильник на новых технологиях - пытаюсь открыть после 18-00, а он говорит: "Будет день - будет пища!"...
Сегодня каждый дурак может пользоваться компьютером... Многие так и делают!
Изменено: abylvarg, 25 Май 2019 - 14:20
Все очень просто - сказки - обман...
#7007
Опубликовано 26 Май 2019 - 20:00
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы шо, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
Все очень просто - сказки - обман...
#7008
Опубликовано 31 Май 2019 - 19:48
Изя спросил маму: "А почему компьютеры такие умные?"
- Просто они слушают свою материнскую плату...
#7009
Опубликовано 02 Июнь 2019 - 20:24
Я вчера дочке хозяев, у которых снимаю много лет номер в Крыму, привез пакетик с "денежными" шоколадками из фикспрайса, она спрашивает - где взял, отвечаю, что купил в Москве... Так она вечером заявила родителям, что чего они карячатся, чтобы деньги заработать - лучше пусть поедут в Москву, купят, сколько надо, денег!
ПыСы: А в Крыму сейчас - хорошо!!!
Изменено: gawab, 02 Июнь 2019 - 20:24
#7010
Опубликовано 06 Июнь 2019 - 11:34
- У Вас есть виагра?
- Да!
- Сколько стОит?
- 900...
- Сколько стоИт?
- Два часа.
#7011
Опубликовано 26 Июнь 2019 - 00:36
Трое неизвестных отняли у прохожего паспорт и порвали его.
Теперь неизвестных четверо.
#7012
Опубликовано 26 Июнь 2019 - 08:53
Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами...
#7013
Опубликовано 13 Июль 2019 - 12:22
- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
#7014
Опубликовано 14 Август 2019 - 09:48
#7015
Опубликовано 15 Август 2019 - 00:02
Буратино грязно выругался, когда ему принесли 3 корочки. А он хотел корочки ФСБ, ФСО, МВД...
#7016
Опубликовано 15 Август 2019 - 00:13
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. — Лидер продаж выбывает...
#7017
Опубликовано 15 Август 2019 - 19:40
Если туалет занят, а вам сильно надо - подергайте ручку и скажите -"Он здесь! Стреляй через дверь!"
#7018
Опубликовано 20 Август 2019 - 09:46
Рыночная экономика
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
#7019
Опубликовано 22 Август 2019 - 19:54
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
- Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве.
Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
#7020
Опубликовано 04 Сентябрь 2019 - 20:17
- Что означает слово "летописец"?
- Ну, типа, лето кончилось... Совсем...
#7021
Опубликовано 04 Сентябрь 2019 - 22:30
Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «ЕР»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «Справедливой России»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия» сдохла!
Встает мужик:
— Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
#7022
Опубликовано 06 Сентябрь 2019 - 14:41
– Хорошо. – кивнул директор ЦРУ, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
#7023
Опубликовано 07 Сентябрь 2019 - 13:24
За мужество и героизм, проявленные во время космического полёта, присвоить роботу Федору (Skybot F-850) почетные звания "Робот-космонавт РФ" и "Робот-герой России" с вручением медали "Золотая шестеренка"!
Изменено: gawab, 07 Сентябрь 2019 - 13:26
#7024
Опубликовано 07 Сентябрь 2019 - 13:32
и премировать золотым болтомс вручением медали "Золотая шестеренка"!
#7025
Опубликовано 07 Сентябрь 2019 - 14:07
и премировать золотым болтом
Адназначна!
#7026
Опубликовано 12 Сентябрь 2019 - 01:25
#7027
Опубликовано 12 Сентябрь 2019 - 11:02
- Это от мамы...
- Надо же, как подошли!
Все очень просто - сказки - обман...
#7028
Опубликовано 12 Сентябрь 2019 - 13:27
Вот как в цывилизованой Эуропе к работникам относятся. А вы говорите.
Французская фирма заплатит семье сотрудника, который скончался в командировке во время секса с незнакомкой.
Парижский суд признал это несчастным случаем на производстве. В свою очередь, компания доказывала, что их сотрудник в тот момент не был на работе, однако судья посчитал, что ответственность за любые травмы и несчастные случаи во время рабочей поездки лежит на работодателе, — передает BBC.
#7029
Опубликовано 13 Сентябрь 2019 - 13:09
Эллочка провела 4 месяца на необитаемом острове, ибо надо же быть такой дурой, чтобы, прогуливаясь по палубе яхты, ответить "Нет!"...
#7030
Опубликовано 18 Сентябрь 2019 - 15:59
Звонил на почту России.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
#7031
Опубликовано 19 Сентябрь 2019 - 02:01
- Наталья, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак.
- Вы сдурели?! Целую ночь жрать?!
#7032
Опубликовано 19 Сентябрь 2019 - 23:28
Пенсионный возраст в России подняли,чтобы потом сократить рабочую неделю...
Изменено: gawab, 19 Сентябрь 2019 - 23:28
#7033
Опубликовано 01 Октябрь 2019 - 09:40
Заранее извиняюсь за некий идиоматический местный оборот...
Прочитал давеча, что на Руси "разгильдяем" называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанного из них...
Долго думал, кого же на Руси называли "рас*издяем"?
#7034
Опубликовано 08 Октябрь 2019 - 10:51
Все очень просто - сказки - обман...
#7035
Опубликовано 08 Октябрь 2019 - 23:46
Оказывается, у Ивана Сусанина была должность: ведущий специалист...
4 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 4 гостей, 0 невидимых