4 голосов
Местный
Опубликовано 11 Январь 2019 - 00:21
Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –"в дали" пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»...
Местный
Опубликовано 12 Январь 2019 - 01:26
А почему после Старого Нового года не бывает Староновогодних каникул?
Minimum - Maximum
Опубликовано 15 Январь 2019 - 10:03
On OuR aGe OiL wiLL sUfFiCe
Местный
Опубликовано 16 Январь 2019 - 15:23
Говорят дети
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Местный
Опубликовано 16 Январь 2019 - 18:25
Избу поджёг. Запаздывают бабы...
Леонид Либкинд
Он жизнью гороскоп не подводить старался.
Радикулит неравнодушен к позам.
Не вешай головы с петлей на шее.
И в дочки-матери теперь играют папы.
Дождливым было лето-зря худела.
Ходил в поклонниках-теперь стал уклонистом.
Свою угрызть не удаётся совесть.
Дресс-код наш строг:смирительная,галстук.
Свою жену он представлял как четвертинку.
Мне посчастливилось взять у себя автограф.
Не всё мне по зубам,что Вам по вкусу
Приличного врага найти не так-то просто.
Избитых фраз не добивать старался.
Путь в никуда был строго засекречен.
Лишь потеряв лицо,стал человеком Янус.
Сойти с ума, за выпивкой, в аптеку.
Не обнаружив истины в вине, пил виски.
Как это не по-женски: дать слабинку.
Всегда искал двусмысленность в отказе.
Мой склад ума ограбили намедни..
Изменено: gawab, 16 Январь 2019 - 18:26
Местный
Опубликовано 16 Январь 2019 - 18:33
Аэропорт «Пулково» теперь будет носить имя Фёдора Достоевского.
Предложение по названию для залов -
Общий зал: «Униженные и оскорбленные».
Бизнес-зал: «Бесы».
Отсек для опоздавших: "Идиот",
Зона досмотра: "Преступление и наказание".
Местный
Опубликовано 17 Январь 2019 - 23:10
Местный
Опубликовано 18 Январь 2019 - 14:22
- Давай выпустим пиво с названием " БУДУЩЕЕ". В зависимости от настроения, люди будут выбирать Светлое или Темное.
- Ага, "Темное Прошлое" , "Светлое Будущее", Нефильтрованное " Мутное Настоящее".
Местный
Опубликовано 18 Январь 2019 - 15:28
- Фима, ты уже устроился?
- Нет, Мойша, еще работаю...
Местный
Опубликовано 24 Январь 2019 - 18:14
Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо...
Местный
Опубликовано 26 Январь 2019 - 13:28
Россиянин помни! Попойка, не прерванная оргией, грозит тяжелым алкоголизмом!
Местный
Опубликовано 26 Январь 2019 - 13:32
В баре.
"-Скучаете, мужчина?
-Да. Но не настолько"
Местный
Опубликовано 27 Январь 2019 - 01:24
Раньше у нас херня была на постном масле, а теперь - на пальмовом.
Вывод: Раньше даже херня была лучше!
Местный
Опубликовано 27 Январь 2019 - 12:16
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за
неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное
вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С
завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и
где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно
отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я
слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте
время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Разоритель буржуев Робин
Опубликовано 27 Январь 2019 - 14:35
Украина це... Юго-Восточная Азия? 
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
Местный
Опубликовано 27 Январь 2019 - 18:09
Украина це... Юго-Восточная Азия?
Ну, вообще-то это консервы не с собачатиной, а с птицей, просто название консервов - "Собачка". Это как в свое время была импортная тушонка из афроамериканца "Анкл Бэн", кажись...
Разоритель буржуев Робин
Опубликовано 28 Январь 2019 - 00:27
gawab, это не просто консервы, а консервы для собак! В стеклянной банке!
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
Местный
Опубликовано 28 Январь 2019 - 00:47
gawab, это не просто консервы, а консервы для собак! В стеклянной банке!
Никто и не спорит, просто это - консервы для собак премиум класса... А вот что назвали их "Собачка", ну, это на совести их маркетологов. Типа названия бутилированной воды "Bluewater"...
В поиске....
Опубликовано 28 Январь 2019 - 11:42
Minimum - Maximum
Опубликовано 28 Январь 2019 - 12:21
...я думал и детишкам плеснут чутка 
Как воды какой реклама... Перье
Изменено: Kraftwerk, 28 Январь 2019 - 12:26
On OuR aGe OiL wiLL sUfFiCe
Я самый серьёзный,почти.
Опубликовано 28 Январь 2019 - 12:38
Вам батон нарезной?
Нет б..ть,гладкоствольный....
* * * * * *
Доктор,у меня хомяк умер...
Вот просто взял и умер?
Нет б,,ть,со спецэфектами....
Местный
Опубликовано 28 Январь 2019 - 23:53
Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Местный
Опубликовано 28 Январь 2019 - 23:55
"Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»
• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.
• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»
• Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.
• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»
Автор : Евгений Марон
Местный
Опубликовано 29 Январь 2019 - 00:00
Многа букафф, но пондравилось!
Каштаны-козлы!
Лядь! А ведь уже можно сказать, пол жизни прожил, а ума до сих пор не набрался.
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа…Эта…А как его кушать то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, что бы они заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жаренные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела, пролетела какая то гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня.
ЙОПС!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому, что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея гряз и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря не на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза йопнувшись на скользкой плитке лицом в бок , я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что то похожее на бормотание, будто где то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому, что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
© Сергей Кобах
Местный
Опубликовано 31 Январь 2019 - 20:56
Правительство считает, что потребитель газа ОБЯЗАН ставить счетчик,а не поставщик. Почему мы со своими весами в магазин не ходим.?
Разоритель буржуев Робин
Опубликовано 31 Январь 2019 - 21:19
Правительство считает, что потребитель газа ОБЯЗАН ставить счетчик,а не поставщик. Почему мы со своими весами в магазин не ходим.?
Дык, счетчики поверенные, антимагнитные, опломбированные и все такое прочее.
А весы в магазине, ну, в общем, все поняли...
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
Местный
Опубликовано 31 Январь 2019 - 21:36
Давайте не поддаваться спокойствию и поддаваться панике!
Местный
Опубликовано 02 Февраль 2019 - 12:38
Как называется, когда в голове слышишь чужие голоса? А, все, спасибо...
Местный
Опубликовано 05 Февраль 2019 - 13:22
Дед Мазай, спасая зайцев, случайно вытащил Муму, Аленушку, Чапая, мячик и княжну...
Minimum - Maximum
Опубликовано 05 Февраль 2019 - 13:46
...и зацепился багром за Титаник
On OuR aGe OiL wiLL sUfFiCe
Местный
Опубликовано 05 Февраль 2019 - 20:44
...и зацепился багром за Титаник
Таки да... 
Местный
Опубликовано 06 Февраль 2019 - 01:03
Не знаю, было ли здесь...
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
Местный
Опубликовано 06 Февраль 2019 - 01:13
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
Местный
Опубликовано 10 Февраль 2019 - 16:40
Галя бесплатно увеличила губы, матернувшись при бате
Изменено: gawab, 10 Февраль 2019 - 16:40
В поиске....
Опубликовано 10 Февраль 2019 - 18:07
0 пользователей, 8 гостей, 0 невидимых
