7395 ответов в теме

[gawab]

- Какие специи интересные...

- Осенний суп варю!

- Так это же глинтвейн!

- Я и говорю - осенний суп варю!

[gawab]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обос.раться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

 

Прислано из Инета...

[gawab]

Байка...

 

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его и друг-друга:
– Дмитрий Николаевич, голубчик, какой ещё аэропорт?!
На что граф загадочно ответил:
– Оба.

[gawab]

Идут дед с внуком по улице. Навстречу вывернула из-за угла учительница внука.
Дед: Прячься! Ты же в школу сегодня не пошел!
Внук: Это ты, деда, прячься. Я ведь сказал ей, что ты умер.

[gawab]

Взято с Биглера.

 

В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!
И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

 

http://bigler.ru/sho...p?story_id=8041

[gawab]

Диалог с банком
(Люблю назойливую телефонную рекламу)
- Здравствуйте, мы предлагаем вам кредит на льготных условиях под 19% годовых
- Девушка, а давайте я дам банку денег под 19%
- Если вы о депозите, то такие услуги мы тоже оказываем
- Я буду получать 19% по депозиту
- Нет, по депозитам у нас другой процент
- Неужели больше?
- Нет, меньше конечно...
- Постойте, т.е. вы ходите брать у меня деньги под меньший процент, а давать под больший
- По депозитам у нас разные проценты
- 19% и больше меня устроит
- Нет, таких больших процентов по депозитам не бывает
- Ну, ясно все с вами, вы мне хотите дать под больший процент чем сами берёте. Это что получается, вы что на мне нажиться хотите !?
- (зависла)

[gawab]

Из СМС - переписки.
Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги ?

 

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Изменено: gawab, 01 Ноябрь 2018 - 16:11

[gawab]

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила,
а теперь просто наблюдает.

 

Умирает один шейх. Каких только лекарей не было возле него - никто не мог помочь.
Нашли древнего старика-табиба. Он посмотрел больного, сделал надрез на вене, понюхал
потер между пальцев, и сказал: ищите человека с такой же кровью, в которой есть редчайший
компонент, и написал формулу на бумажке. Разослали гонцов по всему свету.

Кое как нашли. В Одессе. У Абрама. Такая же, точь в точь.

Гонцы на колени перед Абрамом: Абрамчик спаси нашего кормильца. Всего 200 грамм
твоей драгоценной крови за любые деньги!
Абрам: и шо, таки даже мильярд могет дать?
- Даст-даст- кивают гонцы.
- А мильярд это скока, куда влезет?- пытает их Абрам.
- Да брось ты, поехали скорей! Всё тебе даст шейх. Он, умирает.
- Не. Обманет ваш шейх. Мильярд вперед и поехали! - твердо отвечает тот.
- Но почему ты сомневаешься?!- вскричали гонцы.
- Да если я ему хоть каплю дам, он меня тут же нахрен пошлет. Я, свою кровь, знаю....

 

Фиму так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.

 

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах...! Не надо ничего.

[gawab]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

[gawab]

Урок русского языка в одесской школе:

- Сема, я ищу жениха. Какое это время?

- Потерянное, Роза Марковна, потерянное...

[gawab]

- Запомни, Яша! В романе с замужней женщиной - главное, чтобы она не развелась!

[abylvarg]

- Что будет, если на машине одновременно нажать газ и тормоз?

- Она сделает скриншот твоей физиономии на лобовом стекле (если не пристегнут)...

[abylvarg]

Внимание!

 

Детям и блюстителям морали просьба данный пост не читать! Присутствует ненормативная лексика, поэтому заранее прошу прощения, если это кого-то обидит или оскорбит. Также, само существование данного сообщения (или его уничтожение) оставляю на суд администрации форума. Понимаю, что оно нарушает правила, но без ненорматива оно не имеет смысла, поэтому не обижусь, если сообщение будет просто удалено админами без последствий.

 

 

 

[Ieroglif]

abylvarg, говорят, где-то в Скандинавии жители имеют доступ абсолютно ко всем материалам судов. Так жители и смотрели запрещаемое порно...

И тут целая научная работа...

[abylvarg]

abylvarg, говорят, где-то в Скандинавии жители имеют доступ абсолютно ко всем материалам судов. Так жители и смотрели запрещаемое порно...

И тут целая научная работа...

Спасибо! 

[abylvarg]

На злобу дня...

 

Продам два катера и буксир. (г.Керчь) Не биты, не крашены. (У буксира небольшие царапки по кузову, но без ржавчины!)

Оба катера - экспортная версия, заниженная. Комплектация "Гюрза", с пакетом для речной и болотистой местности. Кроме пакета, на каждом судне есть ещё мешок и ведро.
Практически без пробега по РФ. Один хозяин. Рубка прокурена. Но это отчасти компенсирует проблемы с гальюном, т.к. он оказался забит. Надо просто почистить, заменить фильтра.

Есть небольшие проблемы с радиоприёмником, но на скорость не влияет. (Ну, и цена соответствующая.)

С буксиром отдам шесть комплектов зимней и летней резины, на бортах.

Перекупов - просьба не беспокить, в салон не поставлю!
Хорошему покупателю торг у кормы, и плюс один - к карме!

[gawab]

- Я эксперт по птицам.
- Да ладно. Вот те две на дереве, это кто ?
- Да, это птицы.

[gawab]

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.
Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.
Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.
Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

Spoiler

Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.
Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".
Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".
Когда заходишь в помещение, где сидят 15 мужиков, надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.
Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.
Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".
Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.
Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупанья рук нельзя, надо терпеть — чё ты, не мужик, что ли?
В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.
Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя на...бывать.
С другой стороны, если на курорте какой-нибудь местный сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя на..бать, так что тут тонкая грань.
Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.
Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.
А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.

 
ПыСы: Аффтар не известен, пришло с просторов Инета.

Изменено: gawab, 15 Декабрь 2018 - 14:27

[gawab]

У знакомых собака предательски насрала на паркет посреди комнаты.

Из-за угла появился новомодный пылесос IRobot, который не успокоился, пока не размазал говно по всей квартире...

 

Маленький Сёма играл с пацанами в войнушку. Забежав за угол, он увидел, как папа целует незнакомую тетю и мысленно представил, какого цвета у него будет новенький велосипед...

Изменено: gawab, 29 Декабрь 2018 - 16:32

[gawab]

НОВОГОДНИЙ СОЦ. ОПРОС.
НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ СОСЕДКА ПОД ШУБОЙ?

[gawab]

Лично у меня камина нет, а вентиляция с крыши ведёт к санузлу. Вэлком, Санта, к нашему толчку!!!

[gawab]

Почитал про локализацию диснеевских мультисериалов на финском языке и разверзлись бездны.

Мэри Поппинс - Мая Поппанен
Дональд Дак - Утка Аку (Аку Анкка)

Черный плащ - Варьо-анкка (Тень-утка)
Зигзаг Маккряк - Хеймо Хуйма (Хеймо-Ухарь. Heimo Huima)
Гусёна - Мимоза Айвоханхи. Не спрашивайте меня, почему

Чип и Дейл - Тику и Таку
Рокфор - Яякко "Яска" Юустола (в буквальном переводе Яков "Яша" Сыров)
Гайка - Винкки Вяянтёля (в буквальном переводе - Подсказка Закруткина)
Вжик - Пёрри (буквально - Жужжалка)

 

 

Пока получается, что меньше всех в Финляндии повезло Зигзагу...

[gawab]

Двустишия В.Полякова.
Отрывки.

 

да что ж вы встали на пороге
идите на хер как и шли

 

глаза у страха не сравнятся
с глазами ведавших запор

 

откуда вылезли вначале
туда со временем пошлют

 

вообще- чем дальше вас послали
тем больше доверяют вам

 

поговорим о вашей маме
вы долг вернёте? вашу мать

 

ну наконец мы снова вместе
сказали ноги поутру

 

мордашкой вышла акулина
а попа всё ещё в дверях

 

мужчины лестью и цветами
к плите подманивают баб

 

ноутбук газету не заменит
попробуй муху им убить

 

https://www.stihi.ru/2018/11/17/6400

Изменено: gawab, 02 Январь 2019 - 17:50

[gawab]

Привет! 

Завтра в переходе с Таганской кольцевой на Таганскую Краснопресненской линии состоится торжественная встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад!

[gawab]

Продам сосну! Живую! Срочно!

Почти не использовалась (куплена 30 декабря).

Самовывоз!

[gawab]

#очипятки
Симфаллический оркестр

[gawab]

При опьянении организм считает, что близок к смерти, поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

[gawab]

1 января травмпункт:

- следующий!
- доктор... можно сестра выйдет?
- к делу дружочек...
- ну... ладно вот... (распахивает пуховик)
- такс... ожог...
- понимаете девушку удивить хотел...
- понимаю случай не единичный...(пишет)
- я же понимаю бенгальский греется...
- понимаю...
- думал успею погасить в ее бокале с шампанском...
- понимаю...
- а она... су..су.. успела пока готовился все выпить!
- понимаю...
- а в салате бенгальский не так быстро гаснет... понимаете...
- понимаю случай не единичный... селедка под шубой?
- ага...
- от свеклы и цвет такой...
- ага... понимаете...
- понимаю случай не единичный...
- что теперь доктор?
- ничего голубчик... а-а-а-аккуратно катетер и бипонтенчиком... через неделю будет в норме...
- ух... понимаете удивить хотел...
- понимаю случай не единичный...
- спасибо доктор!
- с Новым годом... Следующего позовите.

[gawab]

Название какой части тела при перестановке слогов значения не меняет?

 

Ответ - РЯХА...

[abylvarg]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел, весь в долгах...

[бeгемот]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел, весь в долгах...

и обрезанный)

[Kraftwerk]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел, весь в долгах...

Гаваб, ща тебе антисемитизм пририсуют народ уже волноваться начал

[gawab]

Гаваб, ща тебе антисемитизм пририсуют народ уже волноваться начал

Ты будешь смеяться, но мне этот анекдот прислал мой хороший друг, чистокровный еврей.

[gawab]

— Кем работаешь?
— Преподавателем иностранных языков.
— Инглишь?
— Инглю.

[gawab]

- Софочка, шо показало УЗИ?

- Таки показало, шо свадьбе - быть!..