Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Просто юмор
#7036
Опубликовано 09 Октябрь 2019 - 00:00
#7037
Опубликовано 09 Октябрь 2019 - 12:11
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
#7038
Опубликовано 12 Октябрь 2019 - 13:48
Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.
#7039
Опубликовано 12 Октябрь 2019 - 15:43
- Алё ! Это Олег ?
- Да.
- Вы давали объявление: "Делаю куни на заказ." ?!
- Там опечатка, я делаю куХни на заказ.
- Эх, Олежка... Олежка...
#7040
Опубликовано 13 Октябрь 2019 - 01:36
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. — Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
#7041
Опубликовано 16 Октябрь 2019 - 09:52
"Весь мир молча наблюдает, делая вид, что ничего не происходит"- Грета Тунберг выразила озабоченность бесконтрольной добычей кабачковой икры на промыслах кабачков в России… Госдеп СаША разделяет озабоченность юной экологини и готовит новый пакет санкций в отношении России.
#ЯМыКабачок!
#7042
Опубликовано 18 Октябрь 2019 - 13:15
Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!
#7043
Опубликовано 18 Октябрь 2019 - 13:55
- Нет, девчонки, мы вас на рыбалку не возьмем!
- Это почему?
- Вы недостаточно шлюшки...
- Чойто! Охренел, что ли?!
#7044
Опубликовано 20 Октябрь 2019 - 14:43
Удовольствие было доставлено, но не получено...
(С) Почта России.
#7045
Опубликовано 22 Октябрь 2019 - 09:36
- Американцы, как нам победить кризис в России?
- Economy, just economy...
- Ну, иконами, так иконами!
#7046
Опубликовано 04 Ноябрь 2019 - 01:20
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
#7047
Опубликовано 04 Ноябрь 2019 - 17:40
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!
* * *
Господин,
Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
Можно я не буду сегодня любимой женой?
#7048
Опубликовано 07 Ноябрь 2019 - 19:10
навеяло *что новеньким*)))
хороший мульт)
#7049
Опубликовано 08 Ноябрь 2019 - 18:25
Едут новые русские в авто. Останавливает их гаишник и говорит:
- Окажите содействие, отвезите пингвина в зоопарк, служебная машина сломалась на которой его, пингвина то есть, в зоопарк везли.
- Нет проблем. Отвезем.
Через час опять едут те же русские, останавливает их снова гаишник и видит пингвина в машине.
- Вы же обещали в зоопарк его отвезти!
- Так и возили. В зоопарк возили, в кино возили, в аквапарк теперь везем!
#7050
Опубликовано 17 Ноябрь 2019 - 22:04
— Стюардесса, почем у нас на борту пиво?
— Прошу прощения, но вы пилот самолета!
— А, точно, мне ж бесплатно.
#7051
Опубликовано 18 Ноябрь 2019 - 21:25
В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет: - Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке? - Предстaвьтесебе - несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну я aккурaтно ложечкой ее вытaскивaю - не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично! - Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки. - А обрaтно? - А обрaтно - ложечкой!!! anekdotsuper.ru
#7052
Опубликовано 23 Ноябрь 2019 - 10:55
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет замещен на костромской и адыгейский...
#7053
Опубликовано 28 Ноябрь 2019 - 17:24
Продам IP адрес
дорого...
Есть красивые номера типа 127.0.0.1
#7054
Опубликовано 28 Ноябрь 2019 - 17:26
Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов...
#7055
Опубликовано 29 Ноябрь 2019 - 23:45
Да здравствует великая русское языка!
«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
Изменено: gawab, 29 Ноябрь 2019 - 23:45
#7056
Опубликовано 30 Ноябрь 2019 - 00:14
#7057
Опубликовано 30 Ноябрь 2019 - 00:22
#7058
Опубликовано 30 Ноябрь 2019 - 01:23
Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало … как так…
Думаю — надо проверить, позвонить сыну, но вспоминаю, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит — мол, у нас тихий час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, ел, пИсал, играл, и вообще для трёх лет он большой молодец, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин… от души отлегло…
Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Изменено: Niksik, 30 Ноябрь 2019 - 01:24
#7059
Опубликовано 30 Ноябрь 2019 - 18:25
Все очень просто - сказки - обман...
#7060
Опубликовано 07 Декабрь 2019 - 14:18
- Какой у тебя IQ?
- 700.
- Как так? Это же невозможно!
- А у тебя сколько?
- Ну, 110.
- 110? Ты не поймешь.
#7061
Опубликовано 17 Декабрь 2019 - 21:49
Маленькая девочка в зоомагазине.
- Мне кролика.
- Тебе какого - вон того рыженького шустрика, или этого серенького меланхолика?
- Моему удаву пофиг!..
#7062
Опубликовано 21 Декабрь 2019 - 22:46
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
#7063
Опубликовано 24 Декабрь 2019 - 00:58
У новых iPhone обнаружен новый баг!
После Новогодних праздников он перестает узнавать лицо!
#7064
Опубликовано 28 Декабрь 2019 - 10:20
Не беси меня, а то дам твой номер телефона всем детишкам детского сада, и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
#7065
Опубликовано 28 Декабрь 2019 - 16:13
Доктор: "Вам осталось жить 5 минут. Что я могу для Вас сделать?"
- Поставьте, пожалуйста, "Bohemian Rapsody"...
- Так она же звучит 6 минут...
Голос с неба: "Можно..."
#7066
Опубликовано 04 Январь 2020 - 17:59
- Я - Терминатор, а ты кто?
- А я из сопротивления!
- Ээээ... резистор, штоле?!
#7067
Опубликовано 08 Январь 2020 - 15:56
Новые задачки о старом...
У Лёвы было 7 яблок и 5 мандаринов, а у Софочки - красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги.
Вопрос. Нужен ли Лёва в этой задаче, если все уже начали представлять себе Софочку?
#7068
Опубликовано 08 Январь 2020 - 20:22
если все уже начали представлять себе Софочку?
главное мандарины свои сильно не помять во время представления)))
#7069
Опубликовано 08 Январь 2020 - 23:42
Не помял? Рад за тебя!
Изменено: gawab, 08 Январь 2020 - 23:43
#7070
Опубликовано 11 Январь 2020 - 12:12
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комменты, перемотки нет. Выключил
3 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 3 гостей, 0 невидимых