7395 ответов в теме

[gawab]

Обмолвился невзначай в компании подвыпивших девушек что ещё девственник.
Через минут ... перестал им быть.
И так, каждую неделю....
 

[gawab]

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.

«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка...

 

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

 

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

[gawab]

Я за здоровую еду: здоровый кусок мяса, например.

[gawab]

 Нотариус:

- Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

[abylvarg]

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
"А голову ты дома не забыл?

[abylvarg]

Скажите, как вернуть настройки зеркала к заводским установкам?

Раньше нормально отображало, а теперь показывает какого-то алкаша...

 

 

Купил холодильник на новых технологиях - пытаюсь открыть после 18-00, а он говорит: "Будет день - будет пища!"...

 

Сегодня каждый дурак может пользоваться компьютером... Многие так и делают!

Изменено: abylvarg, 25 Май 2019 - 14:20

[abylvarg]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы шо, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.

[gawab]

Изя спросил маму: "А почему компьютеры такие умные?"

- Просто они слушают свою материнскую плату...

[gawab]

Я вчера дочке хозяев, у которых снимаю много лет номер в Крыму,  привез пакетик с "денежными" шоколадками из фикспрайса, она спрашивает - где взял, отвечаю, что купил в Москве... Так она вечером заявила родителям, что чего они карячатся, чтобы деньги заработать - лучше пусть поедут в Москву, купят, сколько надо, денег!

 

ПыСы: А в Крыму сейчас - хорошо!!!

Изменено: gawab, 02 Июнь 2019 - 20:24

[gawab]

- У Вас есть виагра?
- Да!
- Сколько стОит?
- 900...
- Сколько стоИт?
- Два часа.

[gawab]

Трое неизвестных отняли у прохожего паспорт и порвали его.
Теперь неизвестных четверо.

[gawab]

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами...

[gawab]

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

[gawab]

Кот ученый... Хатуль Мадан...

 

 

https://www.adme.ru/...chikah-2131965/

 

[gawab]

Буратино грязно выругался,  когда ему принесли 3 корочки. А он хотел корочки ФСБ, ФСО, МВД...

[Niksik]

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. — Лидер продаж выбывает...

[gawab]

Если туалет занят, а вам сильно надо - подергайте ручку и скажите -"Он здесь! Стреляй через дверь!"

[gawab]

Рыночная экономика
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.

Spoiler

Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…
(Д. Евсюткин)

[gawab]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.

- Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве.
Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[gawab]

- Что означает слово "летописец"?

- Ну, типа, лето кончилось... Совсем...

[Niksik]

Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «ЕР»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «Справедливой России»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия» сдохла!
Встает мужик:
— Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

[gawab]

– Хорошо. – кивнул директор ЦРУ, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

Spoiler

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

[gawab]

За мужество и героизм, проявленные во время космического полёта, присвоить роботу Федору (Skybot F-850) почетные звания "Робот-космонавт РФ" и "Робот-герой России" с вручением медали "Золотая шестеренка"!

Изменено: gawab, 07 Сентябрь 2019 - 13:26

[бeгемот]

с вручением медали "Золотая шестеренка"!

и премировать золотым болтом

[gawab]

и премировать золотым болтом

Адназначна!

[Князь]

https://www.youtube....h?v=n8RNrvz2LRY

[abylvarg]

- Сарочка, какие у Вас прекрасные зубы!
- Это от мамы...
- Надо же, как подошли!

[Dob]

Вот как в цывилизованой Эуропе к работникам относятся. А вы говорите.
Французская фирма заплатит семье сотрудника, который скончался в командировке во время секса с незнакомкой.
Парижский суд признал это несчастным случаем на производстве. В свою очередь, компания доказывала, что их сотрудник в тот момент не был на работе, однако судья посчитал, что ответственность за любые травмы и несчастные случаи во время рабочей поездки лежит на работодателе, — передает BBC.

 

[gawab]

Эллочка провела 4 месяца на необитаемом острове, ибо надо же быть такой дурой, чтобы, прогуливаясь по палубе яхты, ответить "Нет!"...

[gawab]

Звонил на почту России.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

[gawab]

- Наталья, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак.

- Вы сдурели?! Целую ночь жрать?!

[gawab]

Пенсионный возраст в России подняли,чтобы потом сократить рабочую неделю...

Изменено: gawab, 19 Сентябрь 2019 - 23:28

[gawab]

Заранее извиняюсь за некий идиоматический местный оборот...

 

Прочитал давеча, что на Руси "разгильдяем" называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанного из них...

Долго думал, кого же на Руси называли "рас*издяем"?

 

   

[abylvarg]

Если два дебила - это сила, то один из масса, второй - ускорение...

[gawab]

Оказывается, у Ивана Сусанина была должность: ведущий специалист...