Если кому-то интересно решение (может быть, решение общеизвестно(с), но я решил "на лету", так что может быть ошибка какая-нибудь):
Просто юмор
#6966
Опубликовано 10 Февраль 2019 - 18:49
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
#6967
Опубликовано 20 Февраль 2019 - 00:12
воспитания.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг
Русских... Как вы думаете, что значит красный
цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Билл, отвечай!
- Красный цвет на флаге русских, означает
цвет крови, которую мы будем пускать из их
горла!
- Молодец Билл! Отлично!
- А как вы думаете, что значит синий цвет на
флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет
рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!!
- А что вы скажете про белый цвет на флаге
Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка,
сын русского эмигранта, тянет ручонку...
Учитель от безысходности поднимает
Вовочку...
- Ну давай Вова, отвечай...
Вова встаёт и не спеша, с достоинством...
- А белый цвет на флаге России, означает цвет
белого, холоднющего
сибирского снега, который вы все зае%тесь
кидать лопатами за свой гнилой базар...
#6968
Опубликовано 20 Февраль 2019 - 16:08
Дневник школьника.
1 КЛАСС. Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС. Учительница оказалась права - учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС. Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
4 КЛАСС. У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо - скоро Новый год, жду его с нетерпением...
#6969
Опубликовано 21 Февраль 2019 - 09:46
- Вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации...
#6970
Опубликовано 22 Февраль 2019 - 16:09
На прошлой недели ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты, на этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу, приглашают на ликеро-водочный - ни за что не пойду...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай!
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да!
Жизненно:
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.
Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет,
а питательных веществ там и так накоплено.
Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой.
Когда ты режешь его - он живой.
Когда ты его жуешь - он живой.
Ты мучаешь бедное растение.
Ну что, товарищ веган?
Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики...
Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка: — Когда доишь быка, он улыбается…!
#6971
Опубликовано 26 Февраль 2019 - 01:06
Предупреждение туристам в национальном парке:
"Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
#6972
Опубликовано 03 Март 2019 - 08:47
Пришла весна, и из-под кровати начинают робко появляться первые весы...
#6973
Опубликовано 03 Март 2019 - 09:56
Чуковский, конечно, по нынешним меркам абсолютно безумен.
Муха-цокотуха.
Успешную во всех отношениях женщину похищают в ее день рождения и пытают. к счастью, ее спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на день рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно), разве это нормально жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла в себя толком и в принципе не может отвечать за свои поступки?
Нормально так отметила, что уж там.
Доктор Айболит.
Нерадивая мать упускает сына, и тот лишается ног. органы опеки, как ни странно, молчат. молчит и минздрав, Когда врач заявляет, что пришьет зайчику новые ножки, хотя любой нормальный человек знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. не дождавшись полной реабилитации пациента, доктор улетает в заграничную командировку, потому что у него дела.
Федорино горе.
Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда. Структурно это похоже на малхоланд драйв. В предсмертном бреду Федора представляет, что чайник ее простил и вернулся (на самом деле, нет).
Крокодил.
Вполне мирного крокодила, чей грех заключался только в том, что он курил папиросы и говорил по-турецки, с упоением травят интеллигентные жители Петербурга, ведь он некрасив и говорит на непонятном языке. Когда после физического нападения крокодил теряет терпение и начинает вендетту, с ним расправляется Ваня Васильчиков.
Краденое солнце.
Вместо того, чтобы найти точки соприкосновения с крокодилом, совершившим досадную ошибку, медведь жестоко избивает его, хотя любой человек знает, что насилие порождает насилие.
мне, кстати, кажется, что у Чуковского к крокодилам было что-то личное. Нет, правда, уровень насилия над крокодилами в его творчестве невероятно высок.
Мойдодыр.
Из маминой спальни выходит кривоногий и хромой мужчина (очевидно, не отец), который орет на ребенка и швыряет в него все, что под руку попадется, до тех пор, пока ребенок не сбегает от избиений на улицу. Когда ребенок понимает, насколько жесток внешний мир, он возвращается домой, в царство знакомого, домашнего, но все-таки насилия.
На этих замечательных стихотворениях выросло несколько поколений советских, а потом и российских детей.
#6974
Опубликовано 03 Март 2019 - 11:30
- А микроволновка работает?
- Да, как часы!
- Так она же не греет!
- Ну я же говорю - как часы!
#6975
Опубликовано 05 Март 2019 - 21:03
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты спрашиваешь?
- Ну, учительница все время говорит, что мы должны учиться у Порно...
#6976
Опубликовано 07 Март 2019 - 23:14
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
(С) Леонид Либкинд, одностишья.
#6977
Опубликовано 10 Март 2019 - 11:30
Я вот не могу разобраться: три четверти - это вальс, неполный учебный год или 750 грамм спирта?
#6978
Опубликовано 10 Март 2019 - 14:04
Я вот не могу разобраться: три четверти - это вальс, неполный учебный год или 750 грамм спирта?
...а с учетом еще и сантехнической составляющей, по любому лучше начать со спирта
On OuR aGe OiL wiLL sUfFiCe
#6979
Опубликовано 10 Март 2019 - 15:39
...а с учетом еще и сантехнической составляющей, по любому лучше начать со спирта
Тут еще бают, что три четверти - это не 750 грамм, а по старо-русски - целых 9 литров!
#6980
Опубликовано 21 Март 2019 - 19:10
На злобу дня: Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
#6981
Опубликовано 21 Март 2019 - 19:47
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
#6982
Опубликовано 26 Март 2019 - 09:50
На правах рекламы: В продаже появились "умные" сковородки с электронным антипригарным покрытием - когда у Вас начинает подгорать пища, автоматически отрубается Интернет.
#6983
Опубликовано 26 Март 2019 - 15:26
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"...
Все очень просто - сказки - обман...
#6984
Опубликовано 03 Апрель 2019 - 16:07
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
#6985
Опубликовано 11 Апрель 2019 - 09:52
Страшнее первой брачной ночи, нет в Заполярье ничего!
Зато потом весь день свободен, до середины октября.
#6986
Опубликовано 11 Апрель 2019 - 10:14
#6987
Опубликовано 16 Апрель 2019 - 12:14
Русский язык!
Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!
Иди ко мне — и дико мне.
Пока лечилась — покалечилась.
Мы же на ты — мы женаты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.
«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.
«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»…
Одна чёрточка, а какова разница!
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому
Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.
Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…
Разговор двух иностранцев:
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему красная?» Он отвечает: «Да зеленая еще…»
И только в русском языке есть предложение состоящее из трех букв : 'Э, а я? "
#6988
Опубликовано 17 Апрель 2019 - 10:08
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
Да и хрен с ними, невелика потеря.
Все очень просто - сказки - обман...
#6989
Опубликовано 17 Апрель 2019 - 20:29
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
#6990
Опубликовано 18 Апрель 2019 - 09:39
Особенности одесского слэнга.
По дороге с работы остановила меня пара, то ли белорусы, то ли молдоване.
- Здравствуйте, подскажите - как нам попасть в Аркадию? (стоим на проспекте Шевченко). - Вскидываю руку, говорю тудой идите, пока об море не упрётесь. Смотрю в глазах немой вопрос, что значит - тудой?
Быстро реабилитировался, вспомнил — что не местные. Перешел на общепонятный. Объяснил. Пошли.
В связи с началом сезона, дабы гости города не попадали впросак, решил подготовить одесский разговорник, на случай если вы блуданули между Фонтаном и Дерибасовской, а вокруг дикие, но обаятельные аборигены лепечут на непонятном языке.
Мифы о нашем еврейском произношении слегка преувеличены, последние кто так говорил давно нас покинули и доживают сейчас где-то между Хайфой и Нью Йорком.
Современники модернизировали говор.
Теперь тут меньше идиш и больше суржика.
Итак, следите за мыслью:
ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное
Все очень просто - сказки - обман...
#6991
Опубликовано 19 Апрель 2019 - 01:01
Вспомнилось что то....
Украина. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла....
- Ну так пожарь, просто так,на газе!!! - Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"
#6992
Опубликовано 24 Апрель 2019 - 11:19
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
#6993
Опубликовано 27 Апрель 2019 - 13:39
"Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел
- Иди куда шёл. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
#6994
Опубликовано 27 Апрель 2019 - 16:48
Лайфхак дня: Одел ребенка в шмотки со статикой и, за пол часа вся пыль в доме на нем! Бинго, осталось отмыть ребенка...
#6995
Опубликовано 27 Апрель 2019 - 20:21
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты...
#6996
Опубликовано 30 Апрель 2019 - 13:05
#6997
Опубликовано 01 Май 2019 - 12:26
Очень культурный мальчик написал на стене в парадном; "Маша - ветреная!"...
#6998
Опубликовано 01 Май 2019 - 13:28
#6999
Опубликовано 08 Май 2019 - 09:12
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж как надо ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
#7000
Опубликовано 08 Май 2019 - 13:23
Только русский человек на вопрос "ты куда?" отвечает "ща приду!"
8 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 8 гостей, 0 невидимых